تنطلق الحافلة، يطرق صوت المذياع أسماع الركاب، تتنقّل موجاته تبعًا لصفعات السائق المنصاعة لمزاجه، المحالّ والأبنية تعلن عن نفسها، تنسحب إلى الخلف، المشاة يتقدمون متراجعين، تتباطأ حركة تراجع الموجودات، تتوقف، تستقرّ المركبة حين تنساب مفاصل الزمن، تتفكّك متماوتة عند شفا سيطرة.
يسافر السائق بنظره بعيدًا، يسهم، والمذياع يعلن عن إمكاناته، تركن أمواجه، تتّضح عند نقطة على حافة مرسى- برنامج تديره امرأة تسيل إليها أسئلة صحية، تحيلها إلى ضيفها طبيب الأعشاب، يجيب بثقة باذخة، يتصدى للآلام والتوسلات الإنسانية بشباك نبراته الخشنة، يمزجها بعطور أعشابه وهبائها؛ لتثمر علاجًا، أو حقنة مخدر من مصل الأمل وهو يشكّل/ يركب من بذور النباتات وأوراقها الجافة وصفاتٍ لتهدأ اللواعج، تتبدّد عبر الأثير.
تتلعثم العبارة حين يفاجئه متصل بأن: "علاجك لم ينفعني". يصدّه: "لا بدّ من حدوث خلل، وأنك لم تلتزم النسب القياسية". يصفعه آخر: "طبقت توصياتك بدقة، التزمت بتعليماتك، لكن حالتي تفاقمت".
يوصيه بإعادة المحاولة، وإن لم يتحسّن؛ فعليه التماس المراد من مفعول الأدعية المجربة، وإذا يئس؛ فليراجعه في عيادته و: "أنا في خدمتك وخدمة الجميع".
أتلقّى نثار السجال الإذاعي على مضض، فهو مفروض عليّ- علينا من قبل قائد المركبة في ضيافة الحاجز الأمني، السائق مفروض عليه أن يتوقف وسط ركام المركبات العالقة في مدار التذمر، وأفراد السيطرة مفروضة عليهم الأوامر، السيارة متوقفة ونحن معها متقوقعون نستنقع في بركة انعدام الزمن، ومؤشر المذياع يشهر ولاءه لهذه المحطة، وإذعانه المذلّ لما يتفوّه به الطبيب الملحّ على خلطته العجيبة من "حبة البركة، وبذور البابونج مع الورد ماوي"، يمنّ بها على المستنجدين، يهديها، يفرّقها عليهم، يسعفهم كي يبرؤوا، تبعدهم من مآوي المرض مع تلاوة الأدعية، ويكلل رؤوسهم بتاج العافية بكرامة: "راجعني- راجعيني في العيادة".
أتشتّت في دوّامة العدم، أسنان الوقت تقضمني، تهصر/ تطبق على أجزائي كماشة الزحام، تضيع/ تسكن الأجساد والمركبات المتوثبة للانطلاق، مقيد خارج المواقيت، لا أشمّ رائحة الزمن، تلتقطني سنارة الهاتف، يحتك بأذني، يداعب لساني الهواء:
⦁ ألووو
يصعقني صوت.. أتلاشى في الزمن الضائع:
⦁ أستاذ.. ممكن تتكرم عليّ بثوانٍ من وقتك الثمين.
تصيبه سكتة مفاجئة، يتركني منكفئًا، تسيّرني خطوط وهمية، تتقاطع/ تتداخل في عوالم غالطت التوقّع، يشتّ تفكيري خارج الآن؛ ليحطّ في مكان آخر..
أفزّ من شرودي على اصطفاق عنيف لباب الحافلة تسببّ به أحد الركاب، يسمعنا تفننّه في توزيع شتائمه وهو ينتقيها من لائحة تطيِّر، يمرق/ يتزاوغ جسده بين السيارات المنقادة للسكون.
خلت نصف المقاعد من شاغليها، ونصفها الآخر ترهقه أجساد متململة، تنتهي برؤوس ينعكس ما يدور فيها على سحنٍ وسمها التصحر.
ينساب صوت ناعس، يسيل من السماعة، يجلّله الوجع بحزن أسود، يقطر حروفًا مقطّعة الأنفاس، تتضوّر ألمًا، تنخسف النهايات؛ فتتكوّر مبتورة وبعد تحية متوترة: "أنا (س)، أعاني من تقرحات جلدية". ينمسح التغريد الشجي بخوار مبتبجّح: "سأعمل لك خلطة تنفعك، أو تتفضلين إلى العيادة، هل تسمعينني؟". يفقد التواصل معها، ينشغل مع حالة أخرى، يكرر علاجه الإعلان عن نفسه.
يتخاطف زعيق سيارات في المسار المعاكس، يتباعد، وما زال استعراض الأعشاب الأجشّ يرصف سحر وصفاته الفورية لجميع العلل، تنتفض الأبدان على صوت فرقعة تقرِّع/ تستفزّ- تصمّ الآذان؛ تتعالى الأدعية، تتشابك التسبيحات المضادة، والعيون تفزع خارجًا، تبحث عن مركز القلق. يقهقه تمثال السائق، يخرج من ركوده، يستعرض الوجوه في المرآة:
⦁ ها خفتم؟! إنه انفجار إطار شاحنة.
ينكمش الركاب، يغرقون برمال الخجل، تهرب أبصارهم وسط تعليقات ينقصها الترابط، غلبهم الدويّ، جعلهم في قبضة الخطر، بلغ التحفّز أعلى درجات التعجل، تصوروا لحظتئذ أنه سيطوّح بهم في الفضاء، يتابعون المشاة وهم يتراصّون مبتعدين على أرصفة الهوس، يلوذون بالجدران القريبة وكتل الاسمنت، ينفرون من صاعقة الموت، أضحك في سرّي: "أحيانًا نتوّهم مصادر الخطر أو نبالغ في حجمه ومضاعفاته"، كم مرة أجد نفسي أتبارى مع موجة بشرية تسابق الريح والفزع، حينما أصل منعطفًا أو تتقطّع أنفاسي؛ ألوذ بأي كتلة استفهم من أقرب العدائين، أرمي بعلامات الاستفهام علّها تعلق بأذن مصغية، تتيه تساؤلاتي مع إشارة التعجّب المطبوعة على امتقاع الملامح، يردّ رجائي موقعًا بعبارة كبيرة الحجم برغم خفوتها تعميني وتشلّ التفكير:
⦁ لا ندري.. ركضنا مع الراكضين.
تتخافت الأصوات، تتحول إلى همسات تتراشق مع الخجل؛ لتفسح مساحةً للسمع يتسيّدها المذياع، تعود نبرة الألم القاتم تشغل فضاء السيارة تنفث شواظّها بين المقاعد: "أنا س ثانية".
أراها من وراء حجاب المسافات تضغط على أسنانها: "هذا الداء لازمني منذ زمن بعيد، يأتيني على نوبات".
تتعب حبالها الصوتية تستدرجها الأعشاب: "تعالي إلى العيادة كي تجري فحوصات"، تفحّ زفيرًا يكوي طبلة أذني: "لا أستطيع". يلاحقها/ يحاصرها: "هل سكنك بعيد؟".
تلتاث الحروف بلسان متثلم الحواف: "لا دكتور، لا أقوى على السير، أعاني في حراكي، إنه مرض (بهجت)".
تُصفع الخشونة؛ تطلق نسيجها ليخدش أنساق التوازن: "أوووو (بهجت)، إنه داء وبيل لن تبرئي منه، سينتهي بك إلى العمى".
أُجرّد سيف الغضب من غمد عيوني؛ لينفذ شعاعًا تجاه مقدمة السيارة مصدر الإزعاج/ الاستفزاز، أقفز، أمرّ من بين المقاعد المنسابة الأطراف؛ لأخرس نبرات السوء المتحجرة في إطار البلادة، يسبقني صوتي:
⦁ أي هراء هذا، هل انعدم الإحساس؟
في الجانب الآخر تتزاحم أبواق ومنبهات بليدة لمركبات مسلحة تعبر عكس اتجاه المرور.
أنقلب عائدًا، أتدحرج بين قوائم المقاعد، أتقلّب بين السيقان المترجرجة، يستقر جسدي في انعدام الوزن، تتقطع حبال حناجر الأصوات، سأعود لأعرف اسم المحطة، أتصل بالطبيب وأحاكمه على الهواء، أو بيني وبينه كي لا أحرجه: "هل أوصلك ضغط العمل والرتابة إلى فقدان التواصل الإنساني؟ وتبوّأت أعلى درجات تبلد المشاعر، كيف تخاطب صبية رقيقة بهذا التصريح الجارح؟
إنها ليست جمادًا أو آلة، أنت إنسان قبل أن تمارس طبّك العشبي، إنك تتوقّع لها العمى، تحقنها بأسباب الإحباط وتنسف كل دفاعاتها المعنوية، تضعفها، تضيّعها في قاع الانهزام عند مواجهة دائها، لو أنك تعرفت على (س) ورأيت عينيها؛ لألقمت فمك ذهب الصمت، أو تفوّهت فضة بدلاً من رماد خطابك المنثور على وجهها، لو أبحرت لحظة في ناظريها؛ لانتشيت بكل عطور الكون، انحنيت وسبّحت لجمال النرجس في عينيها، إنك ذروت ملح الإساءة على جراحها النازفة، شرنقت روحها بغباء طحالبك؛ لتفرز سمومها في جهازها مناعتها".
سأحصل على رقم هاتفها، أزوّله، حين أضغط بإبهامي على زر الاتصال، يظهر اسم (س)، تلتقطه عيناي محفوظًا في ذاكرة الهاتف؟! غير معقول وأنا أحادث ذاتي إن هذا البوح المتعب ليس غريبًا عني، إنها زميلتي في الدراسة، أسمعها عبر الأثير تزيح غلالة النشيج عنها، تستقبلني بصوتها الدامع على خط الرزانة:
⦁ أهلاً.
⦁ هل قرأتِ اسمي على الشاشة؟ الحمد لله أنك ما زلت تبصرين؟
تنشغل بتقليب السؤال:
⦁ ماذا تقصد؟
⦁ هل اتصلت بطبيب الأعشاب؟
تبتلع السماعة أو هي تبتلعها:
⦁ لا.. أنا.. لم أفعل..
تلفّها غمامة صمت، تغافلها، تفلت منها:
⦁ نعم.. هل سمعت وعرفت؟
تنقطع العبارة بلسان الحزن على شفرات الوجع، أباغتها، أهاجمها بسهام الملامة:
⦁ لماذا لم تخبريني؟
يسيل ندى الرهافة الأسيان في أذني:
⦁ يمنعني الحياء.
أستجمع كل مواطن الوهن، كل دقائق الرعب، أصهرها، أجعلها رمادًا تحت قدمي، ينطلق بوحي، ينساب؛ فينفعل الهاتف:
⦁ أنصتي جيدًا، خذي شهيقًا، امسحي العتمة من دموعك الحرّى، لا تسحّيها، ستؤول إلى النور، تبرد فرحًا، تقرين عينا".
تحاول استغفال القنوط، تتخلص من قبضة الاستسلام:
⦁ لقد هرمت، حشرني هذا الـ (بهجت) في سن اليأس وأنا طفلة.
أحتويها، أمدّ حروف الأيادي تنتشلها من أسار وهم/ حقيقة المرض:
⦁ ستكونين أنت طبيبة (س)، ستجعلينه يخجل من نفسه، يندم لأنه قصدك، لن يخمد روحك مهما يضخّ من سيول قطرانه، إنه يطمح لإطفاء أنوارك بسيف العمى حينما يعجز عن سلب ندى ألوانك، لنلتمس سبيل التجربة ونركن الحكمة.
أعدها أني سأفتّش في مواقع الانترنت عن صحيفة أعمال هذا الداء غير المتآلف مع تأويل الإيحاء في العنوان، هو يدل على الانشراح والفرح المستشفّ من بهجت المأخوذ من الابتهاج.
ها أنا أبحث، تتوالى، تتمدّد مساحات المعلومات والتفاصيل.. أخيرًا تقع عيناي على مدوّنة غزا (بهجت) أوصال مدوِّنها واستعمره، تهادن معه، نجح في ترويضه واتخذه قرينًا يرافقه بعد أن حيّده، أهمله وهذه سيرتهما معلَّمة باسم مستطرق أو مستظرف كما هي:
(لا لن تنامَ؛ فألف صلٍّ في فراشك)
أتلقّى هذا المقطع- الخطاب؛ فيشلّ تفكيري.
"لا لن تنام". هل المخاطب أنا؟ و"ألف صلّ في فراشك"، هل التحذير موجّه إلى شخص لا ينام لكثرة وساوسه في صحوه؛ لأنه يتوهّم احتمالات، ويحتاط للأمور قبل حدوثها؟
هذا الخطاب يستهدفني، لأني أنعم بالنكوص، أنبعج محبطًا، أجترّ الهزيمة، أتقوقع داخل الخوف، أعاندني، أظهر خلاف ذاتي، أرى الخطأ صحيحًا، أنأى، أتحاشى الأوهام، لم أقم بعمل يغضبني، أو يضر الآخرين، لماذا هذا الوعيد المخيف بهرب النوم؟ والتهديد المستمر من ألف صلّ، يكفيني صلّ واحد، يلدغني؛ أرقد إلى الأبد، فهو خطر كامن، متوثب، سمّه سريع المفعول، عدواني لا يميّز، يغرز نابيه مباشرة بالهدف.
أبكي على ألمي وأنا أتغرّب عنها وأفارقها، على عالم من الأوهام بنيته، أراه ينهار، تتلاعب به رياح هوج، يتبعثر هباءً، وعلى الأحلام الملونة وهي تتبخّر وأنا أتطاير، أتناثر معها، يتحول الإحباط إلى حالة مرضية أقف إزاءها بثغر باسم، أعاندها بالضحكة والمواقف الطريفة.
لم أبلغ الكآبة السوداء، لكن الهمّ المتواصل يقضم من جرف عافيتي، تبدأ معاناة أخرى، ترتفع حرارتي، تتقرّح مقدمة لساني، تظهر قروح صغيرة على الشفتين، يرافقها ألم مضنٍ، لا أتمكن من نطق الحروف، ودبابيس الوجع تتقلّب مع حركة اللسان، يصعب عليّ مضغ الطعام، أعالجها بمرهم؛ فيتحجر عليها، في الصباح لا أتمكّن من انتزاعه إلا والدماء تنزّ، تملأ فمي.
تضمحل ثم تعود بانتشار أكبر، ومجسات الألم تغزل نيرانها في أعصابي، تتعدى اللسان إلى اللثة، تشمل الثنايا والأعطاف الرخوة، حين أتناول غذائي تنهل مدامعي بغزارة من ينابيع الوجع، نفسي تعاف الزاد فهو لا يمر في خاطري وجوفي، حين أبدأ التحدّث تنتصب أراجيح مقاعدها من إبر تزرع الأنين في الخلايا، تتورّم عيناي، تفوران دمعًا، أمسك عن الكلام، دماغي لا يتوقف عن التفكير، أنوء تحت حمل ثقيل، أتقولب داخل صندوق هموم، يزيده ثقلاً سواده، يغلّفه همّ لا يرى، صندوق أكبر، أتحسّس وجود صناديق أخر.
أتقصّى عن أمهر الأطباء، طبيب في العاصمة بشهادة عليا، أشرح له باختصار من بداية بسيطة بالتهابات إلى فراش من معاناة ووسادة من هموم وغطاء من وجع، بعد معاينة متأفّفة:
⦁ إنه داء حديث ومكتشفه طبيب تركي أسمه (بهجت)، تبدأ أعراضه تقرحات صغيرة، تتوالى على نوبات، يتطور ليصيب العين والعظام، لا تُعرف أسبابه ولا علاجه الشافي.
يصف لي عددًا من العقاقير، تمتلئ الصفحة، يقلبها، يسوّد ظهرها، يتملّى الصيدلي وجه الورقة، أطلب منه أن يقلبها بهدوء ليترجم كلماتها أدويةً وتعليمات متقاطعة، أنا أكره قرص العلاج؛ ها أني أتسلم أكثر من عشرة أنواع في وقت واحد، ألتزم ببرنامج العلاج على مضض، أكمله.. لا تغيير.
تتقيد/ تتكلّس مفاصلي وأنا المحب للحركة، أعاني في خطواتي، التقرحات تعيقني، تحدث أمور خارج إرادتي لا أستطيع فهمها وتحليلها؛ تثقل روحي، تعتمل تفاعلات في بدني لا أفقهها، قد يعجز الاختصاصيون في التوصّل إلى كنهها، والتخلص منها، إنها تحدُّ من تواصلي مع المحيط الخارجي.
أقاوم، أتعلّق بالحياة، أستند إلى رصيد هائل يمدّني بالقوة مهما طغت دائرة السوء؛ إنه المغارسة داخلي أنا- الإنسان، وما نسجته من أفكار وذكريات تجعلني أصرّ على البقاء لآخر مدى، أجنح بدراجة التجربة مجدّدًا، أذهب إلى طبيب طغت سمعته، تعدّت الحدود تجلّله شهادات، يدقّق في معاناتي، يقلّب مجموعة صور أمامه، يريني إحداها، يطابقها مع حالي، يخاطبني بجفاف:
⦁ أين تحصل على متعتك، هل تذهب إلى الغجر؟
يصفعني، يصدمني استنتاجه الصادر من أدراج الوثوق، أجيبه:
⦁ ماذا تقصد يا دكتور؟
يحلّق بأجنحة الثقة:
⦁ يبدو أنك التقطت داء السفلس من مصدر موبوء.
تعقد الدهشة لساني:
⦁ لا أسلك هذا السبيل، فأنا متزوج.
يخالط التهكم الرصانة، يغلّفها بصوته الآلي، يردّد لازمة أو مقطعًا حفظه من دون أن يمرره بمركز التفكير أو الإحساس:
⦁ كل المرضى مثلك ينكرون في البداية؛ ثم في الآخر يقرّون، يعترفون بأسرارهم، ساعدونا كي نقدر على انتشالكم من عللكم.
يقولها كأنه خطيب يعتلي منبرًا، إنه يرى مرضاه حصّالات نقود، تحجّر الإنسان بداخله، لا يكترث لمشاعر الآخرين حينما يوجّه تساؤلات مزعجة، يضمّنها اتهامات خادشة، تهزأ بالحياة، أحاول انتزاع نفسي من براثن المرض لأصدّ ريحًا تذرو رمالها إبرًا:
⦁ أنا رجل مطبوع على الاستقامة، حتى بدني منطبق على نحافتي، أبدو مثل خطّ مستقيم، لم أمرّ في هذه المتاهات، أجزم أنني تزوجت وأنا باكر.
يحدّجني باستخفاف، يدفع بوجهي قصاصة:
⦁ اذهب إلى المختبر واجرِ تحليلاً.
ألملم أشتاتي، تحملني ساقان حائرتان إلى بناية المختبر، تغرز إبرة في باطن ذراعي، يتدفّق دمي ليملأ أنبوبة صغيرة، تبدأ الاختبارات، أنتظر النتيجة.. النتيجة؛ نتيجة الفحص إيجابية!!
يتحاشى لساني الجفاف والقروح ليرسم بوهن علامات استفهام في الأسماع:
⦁ ماذا يعني.. إيجابية؟
تشكّل أصوات الرصانة كلمات معدنية الإيقاع:
⦁ معناها مطابقة لما توقعه الطبيب.
أمواج من الأفكار المتلاطمة تتملكني، أحسّ بالبرد والحر، غشاوة تنسدل على عيني لا أرى بوضوح، أخرج من (بهجت) لأقع في سفلس، أجرجر قدميّ، أقدّم خطوة، أُؤخّر أخرى، من أين جاءني هذا الغريب؟!
من الممكن إلصاق تهمة بأي شخص، قد يؤتى بشهود زور، أو أدلّة باطلة لإثبات التهمة، أما أن يلصق مرض عضوي لا ينتقل إلا بالملامسة، والملامسة لا وجود لها، كيف يصل إليّ؟!
أضع تقرير المختبر بين يدي الطبيب وأنا ساهم غير مصدّق، أفتقد اليقين، تنعقد على حاجبيه علامة الانتصار، يفرح، يمزّقني بمباضع نظره، تزمجر طبوله، يصدر صوتًا متسلطًا:
⦁ ألم أقل لك؟
يجود عليّ بصفحتين من أصناف الأدوية، أتسلمها صاغرًا وأنا مأخوذ، أصرفهما من أقرب صيدلي.
أصل البيت مصدومًا، كيف يتلبّسني مرض لا أوليات له معي؟ أقرّر عدم تناول الدواء قبل التأكّد من حالتي عند طبيب آخر لا تتزاحم أنواع الشهادات على يافطة عيادته، أنا لا أتوهّم مرضًا، لديّ أعراض تشبه أعراض داء آخر لكنه معدٍ، سأصبر إلى الغد، سأبحث عن طبيب مغمور، الغد بعيد، الأفكار أمواج تتقاذفني في اتجاهات متقاطعة، أحلاها مرّ.
أجده يجلس منشغلاً يتصفّح كتابًا، أحيِّيه، يرد بهدوء، أسرد له رحلتي مع مرافقي الثقيل وهو يتشبّث/ يتعلّق بي، يأبى فراقي، يسألني:
⦁ هل ظهرت بقع كبيرة على جلدك؟
أنفي ذلك، ألقيه في سلّة الإهمال، يسترسل:
⦁ أؤكّد لك أنك غير مصاب بهذا المرض، حتى وإن كنت مصابًا فهو ليس بالخطر، علاجه متوافر، سأرسلك إلى مختبر رصين.
يحمل قسمي الحيّ قسمي المتماوت، أتوجّه إلى حيّز تشغله رائحة التعقيم وأجهزة الاختبار، تجرى لي الفحوصات، أُزرع على باب الانتظار، يكتب التقرير، تبرق بين شفتي مدير المختبر:
⦁ النتيجة سلبية.
أتشظّى تدبّ الحياة في أشلائي اليابسة، تجف أجزائي الخضر:
⦁ لكنها بالأمس إيجابية؟!
⦁ نحن متأكدون من دقة عملنا، ومسؤولون عن النتائج.
تطلق مواطن الألم صفارات إنذارها لتهرب عتمتها، يحلّ النور مكانها، يتلاشى السواد فتتنسّم روحي ألوانًا زاهية، أنقلها إلى الطبيب المغمور؛ يبتسم، يصرّح بعذوبة:
⦁ ألم أقل لك؟
أقابله بابتسامة يطلقها أسى يداخله أمل:
⦁ هل أستردّ عافيتي؟
تتدحرج دمعة على صفحة خدّي، يتلقاها نسيم الاعتداد، يبوح بالأمل:
⦁ برأيي أن حالتك نفسية أكثر مما هي عضوية، قد تنتج عن ضغط العمل، أو التركيز والهمّ المتزايد، والتوجس من أمور يحتمل أنها ستحصل، أو الشعور والكبت المتواصل، أو الخوف من خطر كامن قد ينفجر في أية لحظة، إنها بمجملها ضغوط تتحوّل إلى علل في البدن.
يوقف بثّ الاطمئنان، أعاجله:
⦁ ودواء الأمس ماذا أصنع به؟
⦁ لا تحتاجه.
يصف لي مرهمًا بسيطًا، وكلامًا بلسمًا:
⦁ ابتعد عن الانفعالات، أرجّح أن مناعتك قد تاثّرت، فأنت حسّاس جدًا، تتفاعل وتنفعل مع أبسط المواقف، وردّ فعلك آنيّ تدبّريّ، تُظهر فيه رباطة جأش وصبر على تحمّل الصعاب غير عادي، لكن بعد تجاوز هذه المواقف؛ يحلّ بك الإرهاق، إنك تفرط في إيذاء نفسك بطريقتك هذه.
سأحفظ هذا النص في ذاكرة الحاسوب، أسحبه على ورق ستقرؤه (س)، تتمعن في تجربة (المستطرق). أقول لها: "حتى وإن تمكّن منك الداء وتسيّد في عموم جسدك لا تدعيه يستعمر روحك، مهما التهبت قروحك، ساحت دمًا ممزوجًا بآهات حادة، أنتِ أقوى منه.. ستجترحين أسلوبًا تظلّله/ تجمّله ابتسامتك، ستعرفين إن الإحساس بمباضع الأذى في أنحائك هو شهادة اعتراف بأنك حية، وأن لحياتك معنى تحاول مصادر السوء مصادرته منك..
تمسّكي بوجودك لا تفرّطي به، ستزدادين جمالاً، تصفو عيناك، يعود بريقهما ينطق رقّة وألفة، وألوانك تشعّ في الفضاء، تنزل البهجة في النفوس، وأن طبيب الأعشاب تسرّع، وهو لا يقوى على أن يطفئ بصرك".
أفتقد جهاز الهاتف، سأجده، تنفعل أصابعي، أصرخ:
- مممممممم ستنزوي العيون الزجاجية، وتبقى عيون النرجس، ستعبرين المحنة يا (س)، وتتألقين.
ترتدّ عليّ ومضات وجع من شفتي المتقرحتين، تبهت المفردة، تركن في جانب الصمت، يستيقظ جمر ثمل في عيني المنغلقتين على دوّامة الصحو المتذبذب في تردداته، هل استغفلني (بهجت)، اختزل مراحله وسلب مني نعمة البصر، أين أنا؟ أستقر في بحر من الظلام، تطوّح بي كتله، يهدهدني، أغطّ في سرير معبّأ بغيوم التعقيم.
يطنّ في أذني هسيس السكون، لا أقرأ نبض الكلمات في مسمعي، أو تزور مركز استقبال الأصوات لديّ أية إشارة أو سيل من ذبذبات، أنا محشور في كتلة خرساء من الصمت، أستقرئ المحيط، تصل تصوراتي المبهمة إلى برّ الوضوح، أطرافي تنتفي فيها الحركة، جذعي مشلول، يتردّد الخدر، يتشابك في أعضائي المتنمّلة.
ماذا حدث؟ يصحو كل شيء فيّ؛ لكني لا أرى أو أسمع، لساني متثاقل يتلوى بعناء، تتراعش أناملي، تستكشف، تجفل حين تتحسّس غلافًا صلدًا يلفني، يحفظني مومياء بداخله، أكفّ تعانق يدي بلهفة، تفرح بها، بعيون دامعة تدلّكها، تصافحها، أراها تتلمّسها، تمرح/ تحتفل، تربّت على أجزاء لم يشملها التجبيس.
أثني كفّي، أبسطها، أفرد أصابعي، أحركها يمينًا وشمالاً، تسألهم: "ماذا حدث؟". تسارع يدان تسوّران كفّي، تحوّطانها، تهمسان: "حمدًا لله على كل حال!". تطمئنني: "ستكون بخير إن شاء الله".
تؤشّر سبابتي إلى هيكل التمثال- أنا الراقد في الفراش الأبله: "ماذا به؟"، تتفاهم حواس اللمس، تجيبني: "بسيطة".
لساني السادر في خدره يتعرج، يصدر خليطًا لا أسمعه، يضمنه اسمها، يعلّقه على حبال الـ آآآه الشوكية، يمسكون يدي، يثبتونها ثم يطلقون سراحها، يختفون أو أنا أغادر، أحجب جسدي عنهم، أحلّق فوق الغيوم يسودّ كل شيء، يتراخى في الظلام.
يتزحزح الصحو في داخلي، يترنّح في تلافيف الوعي، أعيد ترتيب نثار ذاكرتي، أحاول اختراق مصادر التشويش واستعادة الحلقات المفقودة، انهزم النهار أمام جيوش الليل في مساحات حواسي، وانتشر الغبار.
لن أسلّم؛ لدي رسالة- أمانة سأوصلها إلى عنوانها، تتحرك/ تسعى- تتحرّى أصابعي المتحررات من أردان الجبس، تخربش على السرير، تماحك أظافري ضبيرة فخذي.
يدور لساني ببطء في سقف فمي، يستكشف، أمرّره على شفتي، يتوجّس! لا أثر للالتهابات سوى انتفاخات وشقوق أو جروح صغيرة، يتململ/ يستعدّ ليسترق، ينفلت في سماوات الاتصال، يصدر صوتًا ميتًا في مهده، وأنا أحدّثني: لأرمي حجرًا في ظلام دامس، قد يصيب هدفًا.
تهرع / تتلاهف إليّ كفّ تحرّرت من خناق الوسن، يرهقها النعاس، تلمّ، أصابعي، تقبّلها، تمازجها شفتان، تلثمانها، صفحة خدّ تداعبها، ترافقها ضفائر/ خيوط، أو خصلات شعر لا أقرأ لونه.
تزحف الطمأنينة بحذر على ذقني، يتريّث إبهام يقاطع شفتي: "لا تجهد نفسك بالصياح"، تقطع إرسالها ثم تبوح: "اصبر ستتحسّن بسرعة".
أشير إلى الجبس بحرقة وأصرخ:
⦁ جسمي ثقيل عليّ، ركبتي تتآكل أريد أن أحكّها.
ترتبك اليدان، تتلعثمان، تنقر الألفة على كفي، تناجيني: "انتظر". يتعالى صياحي المكتوم:
⦁ عيناي ما بهما، هل قضى عليهما (بهجت)؟
تغادر/ تهرب- تتركني على فراش الهياج، هل تخلّت عني؟ لقد تماديت في الضجيج وألقيت شباك الإزعاج.. لحظات تتكاثر الأيادي، تقلّب، تصافح وأنا أتوعّد (بهجت)، أتحدّاه:
⦁ مهما يفعل لن أركن لمعاييره.
أتراخى، أستسلم إلى الوسن ليلقيني بمتاهات- أحضان نوم قاتم.
التعليقات