لم تدخل إلينورا حياتي من باب الحب، بل من باب الفضول.
رأيتها للمرة الأولى في حفل صغير أقيم في شقة قديمة تطل على مياه ستوكهولم. كان المساء مزدحمًا بأشخاص يتحدثون عن الفن والسياسة والسينما، ويتظاهرون بأنهم أكثر سعادة مما هم عليه. كنت واقفًا قرب مكتبة كبيرة، أتصفح كتابًا لشوبنهاور، حين سمعت صوت امرأة خلفي يقول إن التشاؤم الفلسفي يصبح أكثر احتمالًا حين يكون مصحوبًا بكأس جيد من النبيذ.
التفتُّ.
كانت إلينورا.
شعرها الأسود يصل إلى كتفيها، وعيناها بلون لا أستطيع تحديده، وشفاهها تحمل ذلك النوع من الابتسامات التي لا تمنحك إجابة، بل تجعلك تبحث عن السؤال.
ارتدت فستانًا أسود بسيطًا، مفتوحًا عند الكتفين، وكانت تتحرك بثقة امرأة لا تحتاج إلى لفت الانتباه كي تحصل عليه.
لم تكن جميلة فحسب؛ كان فيها شيء من الخطر الهادئ.
تحدثنا طويلًا. أخبرتني أنها درست الفلسفة في باريس، وأنها لا تثق كثيرًا بالفلاسفة الذين يكتبون عن الحرية ثم يخافون من نتائجها. اختلفنا حول سارتر، وضحكت حين قلت لها إن الإنسان محكوم بالحرية، وإن أسوأ ما يمكن أن يحدث له هو أن يكتشف أنه المسؤول عن اختياراته.
قالت إن كامو كان أكثر صدقًا، وإن كيركغارد فهم القلق بطريقة لم يفهمها كثيرون بعده.
أما أنا فقلت لها إن نيتشه ربما كان سيغادر الحفل غاضبًا من كل هذا الحديث.
ضحكت.
كانت ضحكتها أول شيء أردت الاحتفاظ به منها.
بعد ذلك المساء، بدأت لقاءاتنا تتكرر.
لم تكن إلينورا امرأة سهلة القراءة. كانت تقترب دون مقدمات، وتبتعد دون اعتذار، وتملك قدرة غريبة على جعل أبسط التفاصيل تبدو مشحونة بمعنى خفي.
في إحدى الليالي، جاءت إلى شقتي بعد الحادية عشرة.
كان المطر يضرب النوافذ، والمدينة غارقة في ذلك السكون السويدي الذي يجعل المرء يسمع أفكاره أكثر مما يحتمل.
خلعت معطفها، ووقفت أمام المرآة تصلح شعرها. ثم التفتت نحوي، وكأنها تكتشف المكان للمرة الأولى.
اقتربت مني.
كانت رائحة عطرها دافئة، ممزوجة برائحة المطر والهواء البارد. وضعت يدها على صدري، وأخذت تتأمل وجهي بصمت، ثم مررت أصابعها على عنقي حتى توقفت عند ياقة قميصي.
لم يكن في حركتها استعجال.
كانت تعرف أن الانتظار قد يكون أحيانًا أكثر إثارة من الوصول.
جلست على حافة الأريكة، وسحبتني إليها برفق. وضعت رأسها على كتفي،
اقتربت أكثر، حتى شعرت بدفء جسدها من خلال ثوبها. أغمضت عينيها، وتركت أصابعها تتشابك مع أصابعي. لم يكن بيننا حديث عن المستقبل، ولا محاولة لتعريف ما يحدث. كانت هناك رغبة متبادلة، واضحة، لا تحتاج إلى اعترافات طويلة.
وحين ابتعدت قليلًا، نظرت إليّ بتلك العينين اللتين كانتا تبدوان أكثر جدية كلما اقتربت مني.
في تلك الليلة، اكتشفت أن الجسد ليس نقيض الفلسفة كما تخيلت طويلًا. إنه أيضًا سؤال وجودي، وربما أكثر الأسئلة صدقًا؛ لأنه لا يستطيع الاختباء إلى الأبد خلف الكلمات.
كانت إلينورا تحب أن تقرأ في سريري.
تستلقي على بطنها، وتترك قدميها تتحركان في الهواء، بينما تقلب صفحات كتاب أو تكتب ملاحظات صغيرة على أطرافه. رأيتها تقرأ سيمون دي بوفوار، ونيتشه، وماركيز دي ساد، وكانت تنتقل بين الكتب كما لو أنها تتنقل بين غرف في منزل واحد.
ذات صباح، استيقظت فوجدتها تنظر إليّ.
كان الضوء يتسلل إلى الغرفة، وكانت ترتدي قميصي الأبيض، وقد جمعت شعرها بطريقة عشوائية.
لم أجد سببًا مقنعًا يجعلني أنهض من السرير.
كانت تنظر إليّ كما لو أنها تحفظ ملامحي.
وضعت الكتاب جانبًا، واقتربت، ثم قبّلت جبيني.
لم أكن أعرف أن تلك الحركة البسيطة ستصبح لاحقًا واحدة من أكثر ذكرياتي إيلامًا.
لم تكن علاقتنا هادئة دائمًا.
كان بيننا اختلاف عميق في فهم الحرية. كنت أعتقد أن الإنسان يستطيع أن يقترب دون أن يفقد نفسه، بينما كانت إلينورا ترى أن كل اقتراب حقيقي يحمل احتمال الخسارة.
كانت تقول إن الحب، حين يتحول إلى ضمان، يفقد شيئًا من حقيقته.
وكنت أجادلها بأن الإنسان لا يستطيع أن يعيش إلى الأبد في منطقة الاحتمالات.
ذات مساء، ونحن نجلس على أرضية الصالة، قالت شيئًا لم أفهمه جيدًا في حينه:
«أخشى أن يأتي يوم تصبح فيه ذكرياتنا أقوى من قدرتنا على احتمالها».
ضحكت وقلت إننا لا نحتاج إلى استباق الكوارث.
لكنها لم تضحك.
كانت تنظر إلى يديها.
ثم جاء اليوم الذي غادرت فيه.
لم يكن هناك شجار، ولا مشهد درامي، ولا موسيقى حزينة في الخلفية.
كان صباحًا عاديًا بصورة مخيفة.
وجدت حقيبتها الكبيرة قرب الباب، ومعطفها فوق الكرسي، والكتاب الذي كانت تقرؤه مفتوحًا على الطاولة.
كانت ترتدي ثوبًا رماديًا، وشعرها مربوطًا إلى الخلف.
عرفت من ملامحها أن الأمر قد حُسم قبل أن تخبرني.
كانت قد حصلت على فرصة عمل في مدينة اوبسالا ، وكانت هناك أسباب أخرى لم تشأ أن تشرحها. لم أضغط عليها. ربما لأنني شعرت أن السؤال لن يغير شيئًا، وربما لأنني كنت أخشى الإجابة أكثر من الرحيل.
وقفت أمامي طويلًا.
ثم وضعت كفيها على وجهي، وقبلتني قبلة مختلفة عن كل ما سبقها. لم تكن قبلة رغبة، بل قبلة امرأة تحاول أن تحفظ شيئًا لن تستطيع حمله معها.
عانقتها.
شعرت بأصابعها تنقبض على ظهري، وبأنها تحاول أن تؤخر لحظة الانفصال دون أن تطلب ذلك.
وعندما ابتعدت، رأيت دمعة واحدة على خدها.
مسحتها بإبهامي.
لم تقل إنها ستعود.
ولم أطلب منها ذلك.
أغلقت الباب خلفها، وسمعت خطواتها تتناقص في الممر حتى اختفت.
كان ذلك آخر صوت سمعته منها.
مرّت سنوات.
كانت إلينورا قد رحلت عن العالم.
لم يكن الخبر طويلًا. لم يتضمن تفاصيل كثيرة، ولم يمنحني حتى فرصة لفهم ما حدث. قرأته مرات عدة، ثم أغلقت الهاتف.
جلست قرب النافذة.
لن أراها مرة أخرى.
لا في مقهى، ولا في محطة قطار، ولا في مصادفة متأخرة.
لن تدخل من باب شقتي ذات ليلة، ولن تترك كتابًا مفتوحًا على سريري، ولن تختلف معي حول نيتشه.
لقد أصبح رحيلها نهائيًا، لا بوصفه مسافة بين مدينتين، بل بوصفه حدًا لا يستطيع الزمن تجاوزه.
السلام عليكم..نشكر اتصالكم وسنرد عليكم في اقرب فرصة ممكنة.. مع وافر المودة والتقدير
أحيانًا، في ساعات الليل المتأخرة، أتخيل أنها تجلس الآن في مقهى لا أعرفه، أمام نافذة تطل على مدينة لا أعرف اسمها. ربما تقرأ سارتر، وربما تضحك من فكرة أننا أمضينا وقتًا طويلًا نتحدث عن الحرية، ثم اكتشفت أن أكثر تطبيقاتها واقعية كان مغادرتها.
لا أعرف إن كانت تتذكرني.
ولا أعرف إن كانت قد احتفظت بشيء من تلك الليالي.
كل ما أعرفه أنني لم أعد أنتظر عودتها، لكنني لم أستطع أيضًا أن أعتبرها غائبة تمامًا.
لقد تركت لي سؤالًا لا إجابة له، وربما كان ذلك آخر ما أرادت أن تمنحني إياه.
ففي فلسفة سارتر، نحن لا نُعرَّف بما حدث لنا، بل بما نختار أن نفعله.
أما إلينورا، فقد اختارت أن تخرج من حكايتي.
ولم أعرف، حتى هذه اللحظة، إن كانت قد غادرت حياتي فعلًا، أم أنها غادرت فقط الرجل الذي كنتُه حين عرفتها.
وفي كل مرة أفتح فيها الباب لأخرج، أنظر دون قصد إلى الجهة التي كانت تضع فيها معطفها.
لا أجد شيئًا.
لكنني أحيانًا أشعر أن أحدًا ما، في مكان بعيد، يفتح بابًا آخر.
ولا أعرف إن كان ذلك صوت إلينورا، أم أنني بدأت أخيرًا أسمع العالم دونها.
التعليقات